Анекдоты про бассейны
Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит:
— Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
— Что?
— У нашей машины вода в карбюраторе!
— Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
— Дорогой, точно вода в карбюраторе!
— А где машина, между прочим?
— На дне бассейна!!!
В псих больнице построили бассейн и установили 5 метровую вышку. Ну психи радостные прыгают. После плавания один псих забегает и кричит:
— Ребята, если мы будем себя хорошо вести, то в бассейн и воду нальют.
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
— О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
— Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА»
У входа в бассейн вахтер отбирает абонемент у молодого человека. Тот возмущенно:
— А в чем собственно дело?
— Вы мочитесь в бассейн!
— Так все мочатся!
— Возможно, но с вышки только Вы!
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском: «Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!»
На русском: «Дамы и Господа! В бассейн не писать!»
Чемпионат по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке плавец без ноги, на второй — без руки, на третьей — с переломанным позвоночником,на восьмой — просто голова. Всем одели резиновые шапочки. Дают старт.
Все прыгнули как могли, голову пришлось столкнуть. Все плывут как могут, а голова дрейфует и идет ко дну. Ее выловили сачком, откачали и спрашивают:
— Че ж ты в пловцы пошла?
Голова:
— Пять лет училась ушами грести, а вы гады шапку натянули!!!
Обидно завершился заплыв спортсмена Пупкина в 25-ти метровом бассейне… Он привык плавать на 50-ти метровой дорожке.
— Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..
— Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!
Новый русский говорит архитектору:
— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.
К директору бассейна вбегает сотрудник:
— Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
— Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
— Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
Сборная по синхронному плаванью украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.
— Я записалась в бассейн, плаваю каждый день по паре часов, ведь говорят от этого можно похудеть.
— Глупости! — подумай, как выглядит кит!
— Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
— А сколько они стоят?
— Двести рублей.
— Гламурненько – это когда хотя бы двести евро, а так – просто пошленько.
— Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
— Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство – временное решение вечной проблемы.
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?— Доченька, это папа. Мама рядом?— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от зло…
Статусы про плавание и пловцов
Счастье по большей части бывает на стороне человека трудолюбивого, как волны и ветер бывают на стороне лучших пловцов.
Плавание — это в первую очередь вода. А вода — это жизнь!
Первое дыхание у всех, десятое – только у чемпионов.
Чтобы сделать урожай побед обильным, быть нужно волевым, техничным, сильным!
Плавание – это нетолько жизненно необходимый навык, но ещё и высокоэффективная тренировка для всего тела
Плавание – это особый вид спорта, который полезен почти для всех систем организма
Плавание не спорт, а жизнь.
Время течет — учись плавать!
Летать мы не можем, но плавание — самое лучшее после летания.
Плаванье — это не спорт. Плаванье — это способ не утонуть.
Я не могу ходить по воде, но я могу творить в ней чудеса.
Первое дыхание у всех, десятое – только у чемпионов.
Если хочешь научиться плавать — иди плавай!
Грядет глобальное потепление, а когда всех нас зальет, пловцы овладеют миром!
Плавание — это в первую очередь вода. А вода — это жизнь!
Чтобы научится плавать, я должен войти в воду, иначе я ничему не научусь.
Плавание наполнено болью, усталостью, разочарованием. Но без этого жить уже невозможно.
Любовь без последствий, что плавание без промокания… НЕВОЗМОЖНО
Счастье по большей части бывает на стороне человека трудолюбивого, как волны и ветер бывают на стороне лучших пловцов.
Анекдоты про моряков и морфлот
— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания? — Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно! — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
Разговаривают две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? — Неделю-то?
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, я уже чувствую перископ.
Моряк говорит подружке: — Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! — Но на мне же ничего нет! — Так вот это мне как раз нравится!
Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно? — Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали «Мама». Вот тут я и обделался!
Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую пр@ститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему: — Эй морячек, не в тот порт заехал! — Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться…
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: — Ты кто? — Я — муж. — Пошел на фиг. Наш муж в море ушел.
Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему: — А я знаю как вашу жену звали… ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ — Дура! Там было написано: «Привет братва из севастопоЛЯ»
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол.
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера. — А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа: — Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям поспать!
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: — Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА! — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА! — А ты что можешь предложить? Летеха подумал, говорит — значит Романтика нужна, ну ладно… Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: — НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать, как они возвращаются из командировки. Моряк: — Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает, что это я вернулся. Когда прихожу домой, стол накрыт, бутылка на столе. Летчик: — Я, когда возвращаюсь из рейса, делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает, что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка, ну, и все такое. Пограничник: — Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом — в сауну. После этого — домой, звоню в дверь и с пистолетом — к окну. Еще ни один сволочь не ушел…
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда не упаду. — Есик, ну ты же бывший моряк… — И что? — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Восток-Запад (Россия, Испания, Украина, Франция, Болгария, 1999)
Жанр: драма, история, приключения
40-е годы ХХ века. Мигранты, уехавшие за границу, возвращаются после войны в СССР в надежде вновь обрести дом. Но их мечты разбиваются о репрессивную машину советской власти.
Алексей Головин (Олег Меньшиков), талантливый врач, приезжает со своей женой, француженкой Мари, и их маленьким сыном. Их селят в коммуналке, и судьбы соседей переплетаются против воли героев. Напротив живёт юноша, принципиальный и смелый пловец Саша Васильев (Сергей Бодров-младший). Его талант и спортивное увлечение становятся пропуском в свободную жизнь, которую так жаждали герои.
Интересные факты о плавании
В этой небольшой статье мы расскажем вам интересные факты о плавании, как о спорте и просто способе времяпрепровождения. Возможно, кто-то из вас по иному взглянет на это обычное дело: 1. Когда человек плывет — работают практически все его мышцы. Поэтому не нужно тренировать руки, потом ноги, далее пресс, спину, затем грудные и т.д. В процессе плавания, как уже сказано выше работает всё тело. Каждая мышца по сути получает нагрузку именно такую какая необходима, поэтому тело профессиональных пловцов гармонично развито.
2. Плавание как спорт – является вторым после бега на лыжах спортом, который отлично тренирует практически все группы мышц.
3. Постояв минуту в воде с температурой +20 гр-в, в крови ощутимо повышается уровень гемоглобина. Плавать в холодной воде полезно, для выработки половых гормонов, оно улучшает кровообращение (и мозговое), к тому же замедляет процессы клеточного старения организма. Каждодневный заплыв всего на 30 минут неплохо повышает либидо как у мужчин, так и у женщин.
4.Интересные факт — плавание помогает снять стресс. Вода будто «смывает» весь негатив, дарит ощущение свежести, невероятной бодрости, заряжает энергией.
5. Биографии многих спортсменов-плавцов показывают, как полезно плавание:
-олимпийская чемпионка, выигравшая олимпийское золото три раза, австралийская пловчиха Дон Фрезер начала заниматься плаванием после тяжелой болезни: полиомиелита;
-Тина Леквеишвили — чемпионка Европы и СССР пришла в бассейн, с целью исправить осанку;
-и недавно проявивший себя Майкл Фелпс (шестикратный олимпийский чемпион) начал плавать, чтобы победить свою болезнь (он не мог сосредоточиться и как-либо скоординировать свои движения, он постоянно натыкался на предметы). А ведь олимпийские игры это самые главные соревнования спортсменов.
6. Основными стилями плавания являются: кроль, брасс, баттервляй, дельфин.
7. Самым старым способом плавания считается брасс. На стене в пещере были найдены изображения человека, плывущего брассом, эти рисунки датируется каменным веком.
8. Самым выносливым пловцом в мире является Мартин Стрел. Он установил рекорд Гиннеса. Его называют «Человек-рыба» проплыл по длиннейшим и опаснейшим рекам в мире. В 2007 г. он проплыл Амазонку (5268 км) за 66 дней, при этом отдыхал лишь по 5 часов в сутки.
Жемчужины мудрости: 20 самых вдохновляющих цитат на парусную тематику
Время от времени нам всем нужно немного вдохновения. Мы приготовили для вас подборку цитат легенд парусного спорта и простых энтузиастов, которые, мы уверены, вдохновят и вас! «Любой дурак может обойти весь мир на трезвую голову. Но только очень хороший моряк способен сделать это спьяну!». Сэр Фрэнсис Чичестер (Sir FrancisChichester) «Каждый день с тех пор, как я осознал,
Время от времени нам всем нужно немного вдохновения. Мы приготовили для вас подборку цитат легенд парусного спорта и простых энтузиастов, которые, мы уверены, вдохновят и вас!
«Любой дурак может обойти весь мир на трезвую голову. Но только очень хороший моряк способен сделать это спьяну!». Сэр Фрэнсис Чичестер (Sir FrancisChichester)
«Каждый день с тех пор, как я осознал, что выжил, я говорил себе: мне повезло, что я жив. Так зачем возвращаться? Я – гончак. Я люблю море, и я люблю соревнования. Ты же не отказываешься от жизни только потому, что однажды тебе довелось пройтись по лезвию ножа». Тони Буллимор (TonyBullimore)
«Моя мама, когда спросили ее мнение о путешествии перед отходом, ответила, что считает это «совершенно безответственным», и в этот Рождественский день я начал думать, что она права. Ведь я шел вокруг света просто потому, что мне этого чертовски хотелось! И я понял, что наслаждаюсь этим в полной мере». Робин Нокс-Джонстон (RobinKnox—Johnston)
«Мой день проходит счастливо, куда бы ни шла моя лодка». Джошуа Слокам(Joshua Slocum)
«Искусство моряка – не оставлять ничего на волю случая». Энни Ван Де Виль (Annie Van De Wiele)
«Я действительно не знаю, почему все мы так преданы морю, за исключением того, что мне кажется, все дело в том, что море меняется, и свет меняется, и корабли меняются, это потому, что все мы вышли из моря. И это интересный биологический факт, ведь все мы имеем в своих жилах точно такой же процент соли в крови, который существует в океане, и поэтому соль в нашей крови, в нашем поту, в наших слезах. Мы связаны с океаном. И когда мы возвращаемся в море – под парусом или просто смотрим на него – мы возвращаемся туда, откуда пришли». Джон Ф. Кеннеди (JohnF. Kennedy)
«В этом путешествии были моменты, когда я убеждался, что GPS не прав». Крис Робб (ChrisRobb)
«Спокойное плавание не приходит из спокойных вод, оно приходит от хорошего штурмана, хорошего экипажа и хорошего корабля». Энтони Т. Хинкс (AnthonyT. Hincks)
Яхтинг в творчестве знаменитых художников: «Аржантейская серия» Моне, Ренуара и Кайботта
«Там, в море, ты в действительности ‘ты сам’». Вито Дюма (VitoDumas)
«Каюта маленькой яхты – поистине чудесная вещь; она не только укроет тебя от бури, но и от других неприятностей в жизни, это безопасное место уединения». Л. Фрэнсис Херрешофф (L. FrancisHerreshoff)
«Прелесть одиночного путешествия — это не одиночество, а независимость.» Клод Уорт (ClaudWorth)
«Когда ты попадаешь в сильный шторм, выводишь лодку на ветер, и автопилот управляет ею, ничего не остается делать, кроме как стоять там и наблюдать, как вокруг тебя ломаются водяные стены; это потрясающее зрелище». Эмма Ричардс (EmmaRichards)
«Вместе с практикой ты совершенствуешься, узнавая больше от того, что ты делаешь, чем от прочтения десяти любых книг по этой теме». Херви Гарретт Смит (HerveyGarrett Smith)
«Единственный способ получить хорошую команду – жениться на ней». Эрик Хиcкок (Eric Hiscock)
«Чтобы победить, ты должен верить, что сможешь это сделать. Ты должен быть увлечён этим. Ты должен по-настоящему «хотеть» результата – даже если это означает годы работы. Самая трудная часть любого большого проекта – начать». Сэр Питер Блейк (SirPeterBlake)
Алекс Томсон: что за личность скрывается за костюмом?
«Когда ты тратишь столько времени, толкая, ухаживая, убеждая и задабривая красивую гоночную машину как эта, вы становитесь очень близки. Она хорошо обо мне заботилась, а я забочусь о ней. Я совсем не была одинока». Эллен Макартур (Ellen MacArthur)
«Шансы на ошибку примерно равны количеству членов экипажа в квадрате». Тед Тернер (TedTurner)
«Желание построить дом – это утомительное желание человека довольствоваться одной стоянкой. Желание построить лодку является желанием молодости, не желая еще принимать идею окончательного места отдыха». Артур Рансом (ArthurRansome)
«Я хочу лодку, которая выпивает шесть, ест четыре и спит два». Эрнест К. Ганн (Ernest K. Gann)
«Парусный корабль – это не демократия; ты не будешь собирать команду, начиная с повода выяснить, куда вы направляетесь, и заканчивая тем, чтобы поинтересоваться, когда бы они хотели уменьшить парус». Стерлинг Хейден (Sterling Hayden)
5 причин заняться яхтингом
17.02.2020
Смешные анекдоты про бассейн
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бассейн. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бизнес—гуру вещает: — Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы? — Вы женаты? — Да! — А вы лучший любовник? — О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
— Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вася, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.
Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! — Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш…
Приходит сын к маме и спрашивает: — Мам, а мам, почему в классе я лучше всех таблицу умножения знаю? — Потому что ты гений сынок, гений! — А чего, когда мы с одноклассниками в бассейн ходим, у всех письки маленькие такие, а у меня большая и волосатая? Открывается дверь, заглядывает отец и говорит:
— Потому, что ты дебил и тебе 32 года.
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: — В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.
У мужика отбирают абонемент в бассейн. — За что? — Ну, Вы же ссыте в бассейн! — Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!
Жена мужу: — Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: — Вода в карбюраторе? Глупости. — Говорю тебе, вода в карбюраторе. — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу:
теги: анекдоты бассейн смешные
Плыви не под водой. Плыви сквозь нее
Течет не только вода, но также время и жизнь… Статусы про плавание – философские высказывания об умении удержаться на плаву в любой ситуации.
Плавание – это, в первую очередь, вода. А вода – это основа жизни!
Невозможно научиться плавать, не намочив ног
Грядет глобальное потепление. Когда землю вокруг уйдет вод воду, пловцы завладеют миром
За буйки желательно не заплывать даже в своих фантазиях
Плавают все разными стилями, а вот тонут одинаково
Плавание – это не спорт, а способ не утонуть
Таблетки, провоцирующие метеоризм, приравнены у пловцов к допингу
Некоторые вроде мелко плавают, но зато как под себя гребут…
Жизнь вокруг – бурный океан, но не пропадет тот, кто плавает с компасом
Кто-то плывет по морю на огромном лайнере, беспечно веселясь. А кто-то на маленьком плоту, изо всех сил работая веслами. Но только так можно понять, что такое умение плавать на самом деле
Человек не умеет летать, но зато он может научиться плавать
Это самые лучшие ощущения после полета
Не купается в роскоши тот, кто мелко плавает
Время течет – учись плавать
Моя душа подняла якорь и отправилась в плавание к другим берегам
По морю Любви в плавание пускается тот, кто разглядит звезды Надежды над его бурными водами
Когда ты на мели, уже и не важно, умеешь ли ты плавать
Настоящий подводник должен уметь плавать перископом вверх
Мужчины плавают, а женщины купаются, потому что все мужчины надевают плавки, а женщины – купальники
Если ты соберешь на корабль богатств больше, чем твои потребности, даже самый слабый напор ветра сумеет потопить твое судно. Помни об этом, отправляясь в плавание
Удержаться на плаву в море Любви можно, только крепко держа друг друга за руки
Я не умею ходить по воде, но я умею творить в ней чудеса
Пловцы из Эфиопии приехали на Чемпионат, чтобы просто попить воды
Стиль плавания под названием «кроль» придумал дед Мазай, когда спасал зайцев
Пловец-чемпион, заметил девушку, которая тонет и доплыл до нее за несколько секунд
Но по привычке оттолкнулся от нее ногами и поплыл в обратную сторону
Умение плавать очень полезно. Когда ты тонешь, ты не только тренируешь все мышцы тела, но и не умираешь
Надо записать свое сердце в секцию по плаванию, а то оно у меня слабое какое-то
Мир – это целое море, полное тайн. Занимаясь подводным плаванием, старайся не переоценивать свои возможности
Всякое плавание вновь начнется, если под веслом есть вода
Осваивайте, прежде всего, тот вид плавания, который поможет вам дольше оставаться на плаву, а не тот, который позволяет быстрее плыть
Раньше я тонула в твоих глазах, а теперь научилась плавать
Чемпионы: быстрее, выше, сильнее (Россия, 2016)
Жанр: драма
Параллельное повествование о спортивной карьере трёх звёзд российского и советского спорта – гимнастки Светланы Хоркиной (Кристина Асмус), пловца Александра Попова (Евгений Пронин), борца Александра Карелина (Сергей Бондарчук).
Александр Попов – четырёхкратный Олимпийский чемпион, шестикратный чемпион мира, 21-кратный чемпион Европы и спортсмен с трагической судьбой. В 1996 году Попова ранили ножом в уличной драке – лезвие порезало лёгкое. Спортсмен смог реабилитироваться после ранения и продолжить выступать.
Ради роли пловца актёр Евгений Пронин три месяца учился у Олимпийского спортсмена, чемпиона России по комплексному плаванию Андрея Зацепина и за это время успел проплыть десятки километров.
Цитаты про плавание
- Любить пловца, вот это гордость! Забыть пловца, вот это подлость, а быть с пловцом, вот это честь, ведь не у каждой девушки он есть.
- Плавание — это маленькая жизнь и даже больше.
- Плавают разными стилями, тонут одним.
- Спорт, словно вселенная. В нем тоже зажигаются и затухают звезды.
- Спорт делает нас красивыми, стройными и уставшими.
- Плавание — это то, что делает меня лучше.
- Время течет — учись плавать.
- Вы можете отобрать у меня возможности, инвентарь, призовые, уважение. Вы можете отобрать у меня всё что угодно, но я всё равнр буду этим заниматься, потому что плавание у меня внутри, оно в крови.
- Тренер — человек, который знает мои способности на 100%.
- Брасс — самым старый стиль плавания. Доказательство этому было найдено на стене в пещере. Картинка с изображением человека, плывущего брассом, датируется каменным веком. В первой книге, написанной о плавании в 1583 году, упоминается именно брасс.
- Плавание наполнено болью, усталостью, разочарованием, но без этого жить уже невозможно.
- Даже когда есть свободная минутка, истинный пловец всегда идет в бассейн, дабы послушать стук сердца и шум воды переливающейся в ушах.
- Зрители видят только секундные выступление пловцов в бассейне. О том, каких усилий это стоит и сколько приходится каждый день работать, задумываются лишь немногие.
- Плохой пловец хвастается, средний — учит, а хороший — работает.
- Плавание формирует характер, укрепляет самодисциплину, выдержку и способствует гармоничному развитию мускулатуры тела, укрепляет здоровье.
- Плавание — это единственное зрелище, в котором, несмотря на количество повторов, конец остается неизвестным.
- И ведь мало кто понимает, что одна сотая секунды это очень много.
- Тренироваться часы, дни, месяцы, года ради каких — то секунд на выступлении.
- Ты плаваешь пока другие гуляют, веселятся, бухают и купаются. Недоволен этим, но страшно горд.
- Сальто для тебя это не смертельный трюк, а привычное движение при повороте.
- Заплыв выигрывает тот, кто твердо решил его выиграть.
- На пути любого пловца всегда будут преграды. Но лишь сильный доплывёт к своей цели.
- Для одних людей тренировка — пытка, для других — шанс стать сильнее.
- Пловец должен бороться со своими результатами. Даже, улучшив на одну сотую, свой прежний результат — твоя маленькая победа над самим собой.
- Настоящий пловец, при запахе хлорки, понимает, что это родное.
- Пловцы — это мазахисты, которые всё делают через боль, и эта боль доставляет им удовольствие.
life-swimming.blogspot.com
Следующий анекдот
— Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать? — Дай им три… нет, два ведра воды, — отвечает муж.
Содержание скрыть
Анекдоты про бассейн самые прикольные
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи по санаторию!
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал! Сегодня пошли плавать. Я переоделась, выхожу – муж уже на дорожке плавает, я к нему присоединилась и когда он на середине проплывал мимо, я ущипнула его за задницу. Проплыла до конца дорожки, смотрю а он оказывается только в бассейн входит))) Жена мужу: — Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: — Вода в карбюраторе? Глупости. — Говорю тебе, вода в карбюраторе. — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: — В бассейне.
Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж: Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины. »
Приходит “новый русский” в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит: — Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете. — ? — Дело в том, что в него писаете. — А я че, один такой? Все писают… — Возможно… Но с вышки—только вы. Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью: – Скажите, где вы так научились плавать? – Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.. Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками. Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. — Ничего смешного! — говорит девушка. Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: “Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.” Плавает молодая мамочка в бассейне. Сын лет 5 наблюдает с бортика. – Мамочка, как ты красиво плаваешь !! гордая девушка, выгибая шею и позируя на окружающих – – И как ? – Как черепаха . Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора: – Скажите, я хорошо плаваю. – Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете…
Пловец (СССР, 1981)
Жанр: драма
Полудокументальное, полунемое кино рассказывает историю трёх поколений мужчин семьи Думбадзе из Батуми. Дед Дурмишхан вплавь преодолел море между Батуми и Поти вдоль побережья Грузии. Расстояние между городами по суше по прямой составляет 57 километров. Никто из друзей не поверил батумцу и его рекорду. Дурмишхан спился в отчаянии – и пьяным его сбил поезд в тоннеле.
Спортивную страсть отца продолжил сын Доментий. Но повторению рекорда помешало страшное событие – репрессия и расстрел из-за доноса. Спустя многие годы Антон решает воплотить мечты отца и деда. Юноша не обладает качествами пловца, он тяжёл и неповоротлив. Но он не сдаётся, тренируется и одолевает вплавь море между Батуми и Поти.
Смешные анекдоты про бассейн
| На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бассейн. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Бизнес—гуру вещает: — Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы? — Вы женаты? — Да! — А вы лучший любовник? — О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
— Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вася, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.
Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! — Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш…
Приходит сын к маме и спрашивает: — Мам, а мам, почему в классе я лучше всех таблицу умножения знаю? — Потому что ты гений сынок, гений! — А чего, когда мы с одноклассниками в бассейн ходим, у всех письки маленькие такие, а у меня большая и волосатая? Открывается дверь, заглядывает отец и говорит:
— Потому, что ты дебил и тебе 32 года.
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: — В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.
У мужика отбирают абонемент в бассейн. — За что? — Ну, Вы же ссыте в бассейн! — Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!
Жена мужу: — Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: — Вода в карбюраторе? Глупости. — Говорю тебе, вода в карбюраторе. — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу:
— В бассейне.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
теги: анекдоты бассейн смешные
www.anekdotovmir.ru
Статусы про плавание и пловцов
Счастье по большей части бывает на стороне человека трудолюбивого, как волны и ветер бывают на стороне лучших пловцов.
Плавание — это в первую очередь вода. А вода — это жизнь! Первое дыхание у всех, десятое – только у чемпионов.
Чтобы сделать урожай побед обильным, быть нужно волевым, техничным, сильным!
Плавание – это нетолько жизненно необходимый навык, но ещё и высокоэффективная тренировка для всего тела
Плавание – это особый вид спорта, который полезен почти для всех систем организма
Плавание не спорт, а жизнь.
Время течет — учись плавать!
Летать мы не можем, но плавание — самое лучшее после летания.
Плаванье — это не спорт. Плаванье — это способ не утонуть.
Я не могу ходить по воде, но я могу творить в ней чудеса.
Первое дыхание у всех, десятое – только у чемпионов.
Если хочешь научиться плавать — иди плавай!
Грядет глобальное потепление, а когда всех нас зальет, пловцы овладеют миром!
Плавание — это в первую очередь вода. А вода — это жизнь!
Чтобы научится плавать, я должен войти в воду, иначе я ничему не научусь.
Плавание наполнено болью, усталостью, разочарованием. Но без этого жить уже невозможно.
Любовь без последствий, что плавание без промокания… НЕВОЗМОЖНО
Счастье по большей части бывает на стороне человека трудолюбивого, как волны и ветер бывают на стороне лучших пловцов.
Также вам может быть интересно:
- Статусы про тренировки
- Спортивные
status-y.ru
Следующая цитата
Счастье по большей части бывает на стороне человека трудолюбивого, как волны и ветер бывают на стороне лучших пловцов.
Первое дыхание у всех, десятое – только у чемпионов.
4 / 5 ( 5 голосов )
Чтобы сделать урожай побед обильным, быть нужно волевым, техничным, сильным!
Плавание – это нетолько жизненно необходимый навык, но ещё и высокоэффективная тренировка для всего тела
Плавание – это особый вид спорта, который полезен почти для всех систем организма
Плавание не спорт, а жизнь.
Время течет — учись плавать!
Летать мы не можем, но плавание — самое лучшее после летания.
Плаванье — это не спорт. Плаванье — это способ не утонуть.
Я не могу ходить по воде, но я могу творить в ней чудеса.
Первое дыхание у всех, десятое – только у чемпионов.
Грядет глобальное потепление, а когда всех нас зальет, пловцы овладеют миром!
Чтобы научится плавать, я должен войти в воду, иначе я ничему не научусь.
Плавание наполнено болью, усталостью, разочарованием. Но без этого жить уже невозможно.
Счастье по большей части бывает на стороне человека трудолюбивого, как волны и ветер бывают на стороне лучших пловцов.
Крутые статусы в ВК про спорт
Как насчёт цитат от мировых спортсменов и тренеров?
1. Не стыдно получить хороший удар, стыдно так никогда и не ответить на него.
2. Жизнь — это тогда, когда борешься в безнадёжной ситуации. Всё остальное — просто существование.
3. Наблюдение за борьбой создаёт иллюзию того, что вам наносят удар, хотя на самом деле поражение терпит спортсмен по ту сторону экрана.
4. Главное — не знаменитость, главное — результат.
5. У каждого свои развлечения: у алкоголиков — водка, у наркоманов — соль, у лидеров — спорт.
6. Ищите способ мотивацию заняться спортом? Сначала найдите желание!
7. Боль бывает приятной, и это – однозначно о боли в мышцах.
8. Много кто из нас мечтал о недостижимом, мало кто из нас хотя бы что-то делал для этого.
9. Да, спорт делает тело сильным и привлекательным, но главная его задача ориентирована на духовное развитие и силу воли.
10. Вы точно победите, если уверенны в себе, и уверенны в победе. Но самое главное – чтобы этого не делал ваш оппонент.
