Анекдоты про черное море

Анекдоты о лете

Лето ждут целый год, а в сентябре недоуменно возмущаются, мол, куда же оно подевалось. Вот вроде только что оно было, а теперь вдруг закончилось. Анекдотическая ситуация…

   – За что ты лето любишь? – За то, что можно ходить босиком, гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Можно спать голышом, сидеть ночью на крыше пялиться на звезды. Это когда “привет, пойдем мороженое поедим?”, а в ответ “пойдем” и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что? – За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

   Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

   — Что принесет нам лето? — Осень.

   — Лето, в этом году будет жаркое! — Но короткое! — Ага, главное не пропустить этот день…

   Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.

   — Ты где этим летом отдыхать будешь? — Под Владимиром… — Ничего, нормальный парень…

   — Как вы провели лето? — Взглядом…

   — Ох, дорогая, когда уже наступит лето…— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

   Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето…

   — Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?» — Пиши лучше про лето!

    Рекомендует также прикольные цитаты о лете

Анекдоты об отпуске

Многие задумываются, когда идти в отпуск. Зимой, когда можно из холода отправиться в теплые страны, или летом на родное черноморское побережье. На самом деле, определить время для отпуска очень просто: если вы становитесь похожи на фотографию в паспорте, значит, пора. И помните, что можно любить лето, так как летом тепло, а можно деньги, так как с деньгами найти лето можно всегда. Пусть ваш отпуск проходит тогда, когда вы этого хотите. Ну а анекдоты про отпуск вдохновят вас на это.

   – Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? – Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

   Супруги собираются в отпуск. – Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку – тетке, а кошку возьмет дворничиха, – говорит жена. Муж задумчиво смотрит в окно: – А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.

   Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом – в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду…

   Вернулся из отпуска – и чувствую, что-то не так со мной… Пошел проверяться. Сходил к невропатологу – нервы в порядке. Сдал анализ крови – алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер – венерических заболеваний нет… Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

   — Мечтаю в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал. — В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

   — Хорошо мечтать об отпуске… — Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

   — Я хочу в отпуск! — Ты же только что из отпуска?! — Я хочу обратно!!!

   — Что такое отпуск? — Это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.

   — Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуске? — Не я, шеф был!

   — Ты как провёл отпуск? – Отлично! – А куда ездил? – Пока не знаю… Плёнку ещё не проявил.

    А вот отличные статусы про отпуск

Анекдоты про моряков и морфлот

— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания? — Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно! — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Разговаривают две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? — Неделю-то?

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, я уже чувствую перископ.

Моряк говорит подружке: — Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! — Но на мне же ничего нет! — Так вот это мне как раз нравится!

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно? — Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали «Мама». Вот тут я и обделался!

Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую пр@ститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему: — Эй морячек, не в тот порт заехал! — Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться…

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: — Ты кто? — Я — муж. — Пошел на фиг. Наш муж в море ушел.

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему: — А я знаю как вашу жену звали… ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ — Дура! Там было написано: «Привет братва из севастопоЛЯ»

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера. — А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа: — Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям поспать!

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: — Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА! — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА! — А ты что можешь предложить? Летеха подумал, говорит — значит Романтика нужна, ну ладно… Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: — НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать, как они возвращаются из командировки. Моряк: — Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает, что это я вернулся. Когда прихожу домой, стол накрыт, бутылка на столе. Летчик: — Я, когда возвращаюсь из рейса, делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает, что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка, ну, и все такое. Пограничник: — Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом — в сауну. После этого — домой, звоню в дверь и с пистолетом — к окну. Еще ни один сволочь не ушел…

— Соня подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда не упаду. — Есик, ну ты же бывший моряк… — И что? — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Анекдоты о море

Отпуск на море, да еще и летом — просто мечта. Но очень часто в нашей жизни что-то идет не так, поэтому мечта получается как в анекдотах.

   – Почему ты такой грустный? – Моя жена уезжает к морю на три недели… – Тогда я тебя не понимаю. – Если я не буду грустным – она передумает.

   — Можно снять что—нибудь совсем близко к морю и недорого? — Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

   — Милый, уже тепло, может махнём на море? — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

   Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена: — Как там вода — теплая? Муж: — Градусов восемнадцать. Жена: — Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? Муж: — Теплая. Жена: — Да? А сколько градусов?

   — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему так считаешь? — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

   — Хочу на море. — Зачем? — Я чувствую, как оно волнуется без меня.

   — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

   Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!

   — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! — Лыжи возьми.

   Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: – Фи! Вода соленая. – Сейчас принесу сахар, – отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: – Солёная! – Дура! Надо помешать, – отвечает вторая.

   На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. – Почему ты не купаешься? – Плавать я не умею, а писать не хочу…

    Советуем подборку цитат о море

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий