Противоречия в отношениях

Чем полезен конфликт

Разрешение противоречий

Например, ваш друг постоянно опаздывает, и его приходится подолгу ждать. Пока вы не заявляете о своём недовольстве, он будет думать, что всё в порядке. Если вы скажете, что вам это не нравится, возникнет конфликт. В результате обстоятельства изменятся: либо вы перестанете ждать непунктуального товарища, либо он научится уважать ваше время.

‍

Чтобы противоречия разрешились благополучно, желательно выявить их как можно раньше. Как правило, чем быстрее случился конфликт — тем лучше.

‍

Глубина отношений

Когда люди сближаются, рано или поздно у них найдётся повод для несогласия. Выражая несогласие и разрешая возникший после этого конфликт, люди узнают друг друга лучше, и отношения углубляются. Если же вы стремитесь всегда быть хорошим и не показывать своего недовольства, взаимодействие остаётся поверхностным.

‍

Ясность

Зачастую именно в конфликте человек чётко осознаёт, что нужно ему, а что оппоненту. Кроме того, в конфликте легче понять самого себя. Например, узнать — вы за или против толерантности, как вы относитесь к несправедливости и так далее.

‍

Поддержка

Конфликт помогает находить друзей и союзников. Например, одноклассник исподтишка дразнил вас, и этого никто не замечал. Когда же вы открыто возмутились и потребовали прекратить, оказалось, что он доводил не только вас. Теперь, объединившись, вы можете вместе противостоять агрессору.

‍

Однако любой конфликт принесёт не пользу, а вред, если его запустить. Порой эмоции достигают такого накала, что восстановить мир очень трудно либо стороны переходят к насильственным методам. Бывает, что конфликт приносит большие моральные и материальные потери. Например, вы узнаёте, что человек, которому вы доверяли, вас обманывает. Но если правильно действовать во время конфликта, этого можно избежать.

‍

Камни преткновения

Если ваша цель — избавиться от ссор в отношениях, нужно сесть и обсудить с партнёром, что чаще всего становится их причиной. Как утверждают психологи, в каждой паре они одинаковы:

• ревность, нехватка внимания, измены, флирт, отсутствие романтики;
• разные характеры, темпераменты, образы жизни, взгляды, политические убеждения, социальные статусы, интересы;
• вопросы воспитания детей, взаимоотношения с родителями;
• бытовые, финансовые, жилищные проблемы;
• зависимости: алкогольная, наркотическая, игровая;
• неудовлетворённость в постели.

После того, как основные камни преткновения определили, попытайтесь выяснить их размер.

Есть крупные, от которых зависит дальнейшая судьба пары. Например, прощать ли партнёра после измены. В этом случае нужно садиться за серьёзный и конструктивный диалог, в ходе которого спокойно обсуждается три вопроса:

1. Что хочет партнёр?
2. Чего хотите вы?
3. Как совместить эти желания?

Если не получается прийти к консенсусу самостоятельно, разрешить конфликт мирным путём и прекратить ссоры помогут психологи.

Есть более мелкие камни, которые выматывают не меньше крупных. Это пустяки вроде того, кто вечером не выключает свет в туалете или почему он поздоровался с какой-то девушкой на улице. Если такие столкновения происходят часто и выливаются в крупные скандалы, нужно сесть и расписать права и обязанности в отношениях. Вплоть до смешного: я перед сном проверяю, везде ли выключен свет, а ты, в свою очередь, не смотришь на других девушек. Поверьте, это кажется абсурдным только со стороны. На самом деле, когда всё будет расписано, конфликтов станет меньше.

Рекомендации по разрешению конфликтов в любовных отношениях:

Старайтесь разрешать конфликты на первом этапе, когда вы еще спокойны и испытываете легкое недовольство ситуацией. Если вы понимаете, что конфликт нарастает. И вы начинаете вести себя агрессивно и воевать с партнером, то остановитесь. И на какое-то время сделайте паузу в вашем общении. В таком состоянии очень мало вероятности разрешить конфликт эффективным способом. С любимым человеком используйте такие стили разрешения конфликтов, как сотрудничество и компромисс. В конфликтах с партнером старайтесь не любой ценой выиграть, победить его. А старайтесь именно разрешить ту проблему в ваших отношениях, из-за которой возник конфликт. Учитесь разрешать конфликты, сотрудничая с партнером, а не конкурируя с ним. Ищите такое решение, при котором вы оба будете «победителями» в этой ситуации. Старайтесь вести себя в конфликте с позиции партнерства, равенства. Где вы два взрослых человека. Не занимайте позицию сверху, как будто вы умнее и выше своего партнера. Не воспитывайте его, не занимайте роль родителя. При этом, сами старайтесь «не сваливаться» в позицию ребенка. Иначе есть риск усложнить вашу конфликтную ситуацию различными «переносами». То есть, появится риск, что вы привнесете с партнером в вашу ситуацию еще и свои неприятные чувства. Которые у вас остались невыраженными по отношению к родителям. Не ищите виноватого в вашем конфликте. А лучше признавайте свои ошибки, которые вы совершили по отношению к своему партнеру (если такое было). Извиняйтесь перед ним, если вам есть за что извиниться. Обычно искреннее раскаяние одного человека снижает некоторую враждебность и защиту со стороны другого. Если ваш конфликт завершится. Но проблема, из-за которой возник конфликт, так и не разрешится. То, скорее всего, это приведет вас к повторению похожего конфликта. Поэтому нет смысла в попытках, как можно быстрее прекратить конфликт. Важнее действительно решить проблему в ваших отношениях. Некоторая легкая степень неудовлетворенности и напряжения нормальна для любых отношений. Но если такой неудовлетворенности очень много, и конфликты между вами случаются часто. То вероятно, что вы с партнером друг другу не подходите

Важно с одной стороны, не ожидать от отношений, что они будут идеальными. Но и не терпеть такие отношения, которые вас разрушают больше, чем питают

Рекомендации по разрешению конфликтов в любовных отношениях:

Старайтесь разрешать конфликты на первом этапе, когда вы еще спокойны и испытываете легкое недовольство ситуацией.
Если вы понимаете, что конфликт нарастает. И вы начинаете вести себя агрессивно и воевать с партнером, то остановитесь. И на какое-то время сделайте паузу в вашем общении. В таком состоянии очень мало вероятности разрешить конфликт эффективным способом.
С любимым человеком используйте такие стили разрешения конфликтов, как сотрудничество и компромисс. В конфликтах с партнером старайтесь не любой ценой выиграть, победить его. А старайтесь именно разрешить ту проблему в ваших отношениях, из-за которой возник конфликт. Учитесь разрешать конфликты, сотрудничая с партнером, а не конкурируя с ним. Ищите такое решение, при котором вы оба будете «победителями» в этой ситуации.
Старайтесь вести себя в конфликте с позиции партнерства, равенства. Где вы два взрослых человека. Не занимайте позицию сверху, как будто вы умнее и выше своего партнера. Не воспитывайте его, не занимайте роль родителя. При этом, сами старайтесь «не сваливаться» в позицию ребенка. Иначе есть риск усложнить вашу конфликтную ситуацию различными «переносами». То есть, появится риск, что вы привнесете с партнером в вашу ситуацию еще и свои неприятные чувства. Которые у вас остались невыраженными по отношению к родителям.
Не ищите виноватого в вашем конфликте. А лучше признавайте свои ошибки, которые вы совершили по отношению к своему партнеру (если такое было). Извиняйтесь перед ним, если вам есть за что извиниться. Обычно искреннее раскаяние одного человека снижает некоторую враждебность и защиту со стороны другого.
Если ваш конфликт завершится. Но проблема, из-за которой возник конфликт, так и не разрешится. То, скорее всего, это приведет вас к повторению похожего конфликта. Поэтому нет смысла в попытках, как можно быстрее прекратить конфликт. Важнее действительно решить проблему в ваших отношениях.
Некоторая легкая степень неудовлетворенности и напряжения нормальна для любых отношений. Но если такой неудовлетворенности очень много, и конфликты между вами случаются часто. То вероятно, что вы с партнером друг другу не подходите

Важно с одной стороны, не ожидать от отношений, что они будут идеальными. Но и не терпеть такие отношения, которые вас разрушают больше, чем питают.

Как самостоятельно истолковать противоречивое поведение человека?

Итак, мы с вами поняли, откуда берут начало и как появляются противоречивые тенденции в человеке. Но все-таки не перестаем удивляться тому, как себя ведут люди. А можно ли попытаться самим разобраться в непонятном поведении, не копаясь в прошлом человека и не занимаясь психоанализом?

Во многих случаях подойдет такая схема:

1. Возьмите для примера случай противоречивого поведения, которое вы хотели бы понять и объяснить для себя.

2. Определите, в чем состоит противоречие.

3. Представьте, что вы имеете дело не с одним, а с двумя людьми. Один из них реализует одно поведение, второй — другое.

4. Попытайтесь понять по отдельности каждого из этих двух людей. Что они хотят, какие цели преследуют? Возможно, у вас появятся предположения, в каких семейных условиях и ситуациях эти люди сформировались. По сути, это и есть части личности того человека, которого вы пытаетесь понять.

5. Когда вы поймете по отдельности поведение двух частей личности, вспомните о том, что сам человек вполне может не осознавать свои разные части и проявлять то одну, то другую. И на данном этапе вы можете понять этого человека даже лучше, чем он сам себя.

Конфликты

 У вас отношения только начинаются, прошел месяц, два, три, и вы уже не можете что-то поделить. Это крайне негативный признак. Потому что первые несколько месяцев – это букетно-конфетный период, когда проблемы в принципе не возникают, вам делить-то нечего, вы только познакомились. Если вот на этом промежутке времени уже возникают сложности и проблемы, будущего у отношений просто нет. Если конфликты начинают происходить спустя год, два, пять лет, здесь уже нужно разбираться. Нужно устанавливать первопричину. Вследствие чего подобная история возникла. Здесь опять же два варианта.

     Вариант №1. Может быть ситуация, когда это проваленный баланс значимости. Я уже это озвучивал. Сейчас кину ссылочку про переломные моменты в отношениях, посмотрите, очень интересно. То есть она вышла на новую работу, баланс значимости пополз вниз, конфликтная ситуация. Ей понравился другой, она начала больше зарабатывать, масса ситуаций, где это может проявляться. То есть мы находим первопричину и принимаем для себя решение – будем ли мы это изменять или не совсем.

Вариант №2. Когда мужчина занимал предельно сильную позицию изначально, в самом начале отношений. И проходит год, два, три конфликты вроде есть, но они решаются весьма просто. А характер у женщины непростой. Что будет дальше? Только дай ей возможность тебя укусить, дай почувствовать, что ты прибываешь в уязвленном положении, она тебя сожрет. Это может произойти на любом этапе взаимоотношений. И это опять же свойство ее личности, которое мы должны были идентифицировать с самого начала.

Психология отношений в паре: системно-векторный подход

Сейчас, если отношения между партнерами не складываются, женщина или мужчина не в состоянии сохранить их, то за помощью можно обратиться к психологу. Механизм отношений, как и любой другой, может сломаться, и тогда необходим ремонт.

В своей работе специалисты часто применяют системно-векторный подход. Автор такого тренинга – психолог Юрий Бурлан, связавший, наподобие Фрейда, физиологическую и психологическую составляющие индивида. Его методика позволяет понимать желания, чувства и мысли другого человека и самого себя, адаптироваться к любым изменениям.

По мнению Ю.Бурлана, ощущаемая реальность состоит из таких категорий, как пространство, время, энергия, информация. Каждая из них имеет внутреннюю и внешнюю часть, и образуют психические меры, выражающиеся векторами, свойственными определенному характеру – типу личности:

• кожный;
• мышечный;
• зрительный;
• анальный;
• уретральный;
• оральный;
• обонятельный;
• звуковой.

Тип вектора врожденный, и от него во многом зависит сексуальность, мышление, приоритеты, физическое здоровье, психическое состояние и удовлетворенность жизнью любого человека. Изменить эти качества невозможно, но зато, зная свой вектор, можно развивать свой потенциал и реализовывать его.

Системно-векторная психология затрагивает личные отношения, общество, работу, общение с детьми и родственниками. Благодаря тренингу человек овладевает системным мышлением, то есть, получает способность видеть полную картину мира, различать проявления людей, перестает раздражаться мерить окружающих одним шаблоном.

Природа противоречий

Суть любого противоречия заключается в диаметральной противоположности точек зрения. Так как два противоположных по смыслу утверждения не могут быть истинны одновременно, противоречия сопровождаются дебатами с приведением аргументов в пользу своей точки зрения. Именно расхождения во взглядах на какие-то конкретные вещи или события становятся двигателем для развития научного знания. Вполне нормально, что позиции разных людей на одни и те же вещи могут не сходиться, в этом даже прослеживается определенный шарм: возможность ознакомиться с точкой зрения оппонента и необходимость приведения доказательств в споре является профилактикой стагнации.

Логика Аристотеля

Каждое категорическое предложение может быть сведено к одной из четырех логических форм.

• Так называемое «A» предложение, универсальное утверждение, форма которого на латыни является omne S est P, обычно переводится как «каждый S является P».
• Предложение «Е», универсальное отрицание, латинская форма nullum S est P, обычно переводимое как «S не является P».
• Предложение «Z», конкретное утверждение, латинское quoddam S est P, обычно переводится как «некоторые S – это P».
• Предложение «О», конкретное отрицание, латинский quoddam S non est P, обычно переводится как «некоторые S не являются P».

Аристотель утверждает, что между этими четырьмя видами суждения существуют определенные логические связи. Он говорит, что каждому утверждению соответствует ровно одно отрицание и что каждое утверждение и его отрицание «противоположны», так что всегда один из них двух тезисов должен быть истинным, а другой ложным. Примерами противоречий являются «каждый человек белый» и «не каждый человек белый» (также читается как «некоторые люди не белые»), «ни один человек не белый», а «какой-то человек белый».

В то время, как греческий философ Аристотель не представляет конкретного отрицательного, поскольку «некоторые A не являются Б», но поскольку «не каждый A есть Б», неизвестный автор прокомментировал его труд под названием Peri Hermaneias ответным тезисом , буквально значившим «определенное А не является В». Далее во всех средневековых работах, затрагивающих тему логики, было принято представлять конкретное суждение именно таким, менее радикальным образом, чем Аристотель. Но это не доказывает его неправоту.

Эти положения стали основой диаграммы, созданной Боэцием и используемой средневековыми логиками для классификации логических отношений. Предложения помещаются в четыре угла квадрата, а отношения представлены в виде линий, нарисованных между ними, из чего последовательно получается «Логический квадрат».

Как говорить о своем недовольстве, не нарушая личных границ партнера?

Чтобы конфликт не перешел в войну и не разрушил отношений. И чтобы другой человек в ответ на наше недовольство не начал активно защищаться.

Наиболее предпочтительно использовать «Я-послание». Когда вы говорите о своих чувствах и потребностях вместо того, чтобы обвинять партнера. Или говорить то, что ваш партнер может воспринять, как обвинение.

Как сформулировать «Я-послание»? Примерная схема:

Вы говорите о том поведении другого человека, которое Вам неприятно

Важно описывать именно факт, а не свои предположения, чувства или оценку поведения и личности другого человека. Называете только факт, который действительно произошел (начинать “я-послание” лучше со слов “когда ты…”)

Например, когда ты не взял трубку.
Потом Вы уже описываете то значение, которое Вы придали этому факту, т.е. поведению этого человека. Рассказываете, как Вы интерпретировали то, что произошло. Избегая обвинений и “навешивания ярлыков” на партнера, Вы говорите от своего имени (я подумала, что ты…). Например, мне начало казаться, что ты мне изменяешь, поэтому не отвечаешь на звонок.
Называете чувство, которое вызвало у Вас это поведение другого человека (я чувствую…). Например, я почувствовала обиду и боль.
Говорите причину этого чувства, т.е. называете свои потребности (потому что мне важно…). Например, я хочу тебе доверять. Для этого мне нужно, чтобы ты был мне верен.
Высказываете просьбу, о чем Вы просите своего мужчину.
Попросите у другого человека обратную связь, как он относится к вашей просьбе. На сколько, по его мнению, он сможет ее выполнить.

Примеры “я-посланий”:

• Когда ты не взял трубку, я подумала, что ты мне изменяешь. И я почувствовала боль и обиду. Я бы хотела, чтобы ты был мне верен. Чтобы я могла тебе доверять. Пожалуйста, если есть возможность, отвечай сразу на мои звонки. Или хотя бы перезванивай мне сразу, как освободишься. Ты сможешь выполнить мою просьбу?
• Когда ты не ответил на мой вопрос, мне показалось, что мой вопрос тебя обидел. И я почувствовала себя виноватой. Потому что мне хочется быть бережной с тобой. И мне важна ясность в наших отношениях. У меня к тебе просьба. Говори, пожалуйста, прямо, если что-то в моих словах тебя ранит. Как ты относишься к моей просьбе? Ты согласен ее выполнить?

Частные случаи

Что делать, если ссоры в отношениях постоянные? Психологи советуют партнёрам разойтись на 2-3 дня и осмыслить, нужны вам эти отношения или нет. Если вы скучаете, вас тянет друг к другу, значит, есть смысл работать над собой ради совместного будущего. Если каждый спокойно выдерживает эту паузу и не стремится возобновить прежнюю связь, не нужно обманывать себя: рано или поздно, но разрыв случится.

Первые ссоры

Особенно тяжело даётся первая ссора в отношениях. До неё всё кажется романтичным и сказочным: ваша пара просто идеальна, и нет поводов для скандалов. Но переломный момент может наступить в любую минуту. Как правило, причиной становится какая-нибудь мелочь. Чаще всего всё заканчивается сладким примирением, но порой это даёт первую трещину. Партнёры начинают понимать, что их отношения не идеальны. Причём в конфликтной ситуации они видят друг друга в новом качестве. Не милыми улыбающимися пушистыми зайчиками, а обиженными, разъярёнными и плачущими.

Главное, сделать правильные выводы: если мужчина, распалившись, ударил свою женщину, такие отношения продолжать не стоит. Или если парень поймал девушку на измене, пусть даже встречались всего месяц, — у такого союза нет будущего.

Ссоры в начале отношений снимают розовые очки и возвращают в реальность. Однако это необходимо, чтобы начать строить совместное будущее. Букетно-конфетный период не может длиться вечно, надо переходить на следующий, более серьёзный этап. И иногда именно конфликты помогают это сделать.

Ссоры в отношениях на расстоянии

Многие считают это одной из самых тяжёлых ситуаций. После ссоры с любимым человеком, когда он находится в сотнях или тысячах километрах от вас, многие способы примирения оказываются недоступными. Ни букет не подарить, ни в ресторан не сходить, ни обнять и поцеловать. Кроме того, обиженная половинка может с завидным упорством не брать трубку, не отвечать на смс, не выходить в Скайп. Всё это очень напрягает.

С другой стороны, рассмотрите плюсы. Во-первых, чаще всего ссора происходит по телефону, поэтому максимум, что вы можете сделать, — накричать друг на друга, обидеть словами. Но никакого битья посуды, рукоприкладства и искорёженных от злобы лиц не будет. Во-вторых, если отношения на самом деле важны, всегда можно взять билет на выходных и рвануть к любимому человеку, сделать неожиданный сюрприз. От такого способа примирения растает кто угодно.

Отношения мужчины и женщины — лодка, движущая по реке. Камни, пороги, непогода всегда будут мешать её спокойному плаванию. Спасение зависит от грамотного совместного управления ею. Поэтому учитесь работать вёслами и не допускайте, чтобы она перевернулась.

Противоречия в Библии — реальны ли они?

Вопрос:

Довольно часто выдвигается обвинение в том, что Библия содержит многочисленные противоречия. Насколько это правдоподобно?

Ответ:

«Я не доверяю Библии, потому что это книга, полная противоречий.»

Я не могу подсчитать, сколько раз я слышал это обвинение против Священного Писания за последнюю четверть века. Одно, однако, было постоянным в таких утверждениях — критик редко может назвать даже одно противоречие, которое, как предполагается, содержит Библия. Он просто «знает», что они где-то «там».

Те, кто утверждает, что Библия содержит противоречия, в основном, делятся на два класса.

• Во-первых, есть люди, которые искренне верят в то, что это так, потому что они часто слышали эти изношенные обвинения; таким образом, они искренне дезинформированы о фактах.
• Во-вторых, есть тот тип людей, который, исходя из базовых побуждений, ненавидит Библию и поэтому не стесняется извращать ее свидетельство, чтобы смутить Священную Книгу. В любом случае, Слово Божье не виновато!

Перед рассмотрением этой важной темы, следует отметить, что принцип «невиновен, пока не доказана вина» применяется к Библии, как и к любой другой книге. Книги, как и люди, должны считаться правдивыми и последовательными, пока не доказано, что это не так

Были предприняты большие попытки освободить греческие и латинские классические истории от противоречий под предположением, что авторы не противоречили сами себе

Были предприняты большие попытки освободить греческие и латинские классические истории от противоречий под предположением, что авторы не противоречили сами себе

Книги, как и люди, должны считаться правдивыми и последовательными, пока не доказано, что это не так. Были предприняты большие попытки освободить греческие и латинские классические истории от противоречий под предположением, что авторы не противоречили сами себе.

Конечно, Библия заслуживает, по крайней мере, такого же благотворительного подхода.

Задира.

Признаки того, что вы ввязались в отношения с токсичным человеком этого типа, в первое время могут быть практически незаметны, но они все же есть. Вы и глазом не успеете моргнуть, как вас затянет в бесконечный водоворот насилия

Неважно, поймете вы, что происходит или нет, в любом случае это будет выглядеть примерно так:

Сперва вы почувствуете нарастающую напряженность. Вам покажется, будто в воздухе вашей квартиры или дома висит предчувствие грозы. Вы начнете ходить, словно по иголкам, или по минному полю. Вы будете бояться сказать или сделать что-то не то.

Но рано или поздно, как бы осторожны вы ни были, все выльется во взрыв

Во вспышку насилия – неважно, физического или эмоционального – которая напугает вас до чертиков. И когда это случится в первые несколько раз, скорее всего, вам покажется, что это ваша вина – «Мне не стоило это говорить/делать/уходить без разрешения/иметь собственное мнение/говорить «нет». Ну а после этого наступает фаза «медового месяца»

Человек, который еще вчера крыл вас последними словами и, возможно, даже распускал руки, превращается в саму любовь и обаяние, делая все это несколько картинно и напоказ. К этому моменту вы, как правило, бываете настолько изголодавшимися и истосковавшимися по любви, что примете за чистую монету все происходящее – извинения, нежность, заверения в любви, обещания, что это больше никогда не повторится…

Ну а после этого наступает фаза «медового месяца». Человек, который еще вчера крыл вас последними словами и, возможно, даже распускал руки, превращается в саму любовь и обаяние, делая все это несколько картинно и напоказ. К этому моменту вы, как правило, бываете настолько изголодавшимися и истосковавшимися по любви, что примете за чистую монету все происходящее – извинения, нежность, заверения в любви, обещания, что это больше никогда не повторится…

Ну а после… после напряженность начнет возрастать снова. Со временем цикл начнет становиться все короче и короче. Напряженность будет возрастать быстрее, вспышки насилия будут сильнее, а «медовый месяц» – короче.

Если этот цикл отлично вам знаком, можно вас «поздравить» – вы находитесь в порочном круге насилия. Он вас не любит. В происходящем виноват вовсе не стресс и не неприятности на работе. И совершенно определенно происходящее – не ваша вина. Это насилие.

И фаза «медового месяца» нужна задире лишь для того, чтобы удержать вас рядом. В эти моменты любовь будет казаться вполне реальной, и вас будет сильно тянуть к ней – что вполне понятно – но знайте: любовь после насилия – это не любовь. Это манипуляция. Если бы эта любовь была настоящей, ваш партнер сдвинул бы горы и осушил океаны, лишь бы только вы больше никогда не испытали боли или страха рядом с ним.

Читайте еще: Любовь — это не чувство. Это выбор

Как это “неправильно” проведённый конфликт?

Неправильно, это когда в результате имеем компромисс “50/50”.  В отношения партнёры вступали с предвкушением реализации своего стопроцентного потенциала желаний. В надежде, что партнёр все это примет, хоть и не во всем обязан участвовать. В случае конфликта, когда один несогласен с частью интересов другого, он требует пожертвовать этой частью для собственного комфорта, мотивируя это тем, что он сам готов будет отказаться от части своих собственных желаний.

Требующему жертв это кажется хорошим решением, так как он склонен регулярно жертвовать своими потребностями. Если они на этом сошлись, то теперь у каждого осталось собственных интересов меньше, чем было до взаимных отношений. Вот сидят они, друг на друга смотрят и дуются: компромисc нашли, а радости нет.

При таком раскладе, каждый из партнёров энергетически чувствует себя в паре  хуже, чем без, но страх одиночества пугает больше… Теперь эти “близкие люди” обиженны оба. Но каждый тайно надеется, что свои урезанные интересы (в угоду другому), он сможет где-то на стороне тихо реализовать без объявлений партнёру. Причем оба чувствуют, что теперь они дальше друг от друга, чем до конфликта.

Ещё один вариант развития событий в случае  компромиссного решения – это заболеть. Но вряд ли это лучший вариант. “Все болезни человека, это нереализованные его желания”, – говорят индейцы.

Компромиссы ведут к тому что человека в парных взаимодействиях становится “меньше”, чем было его у себя самого до партнерства. Тогда в таких отношениях становится “тесно”.  Когда в паре с кем-то тесно нашим желаниям, то эти желания начинают распирать нас изнутри симптомами болезней.

Отношения, в которых один из партнёров настаивает на компромиссе – это не про живое, стремящееся к развитию. Это про функциональность в партнёре, которую желающий компромисса хочет использовать в другом для воплощения своей статической картинки “мои идеальные отношения”. Остальное же, что  не вписывается в эту картину отношений и то что в партнёре “выпирает” не по сценарию, он хочет ампутировать.

Способ “50/50” вести переговоры характерен для формальных отношений. Цель их – не любовь, а взаимный обмен услугами и сдача “себя в аренду” для взаимной помощи в реализации проекта “моя успешная жизнь, её атрибуты и люди”, причем,  «люди» здесь действительно в конце.

История из жизни: Она, – я не знаю, что и делать!  Он мне говорит: “если ты пойдёшь на свои тренинги, то пойду я в бар”. Я начинаю думать про себя: “в баре могут быть девочки и начинаю ревновать; а вдруг он там напьётся”. Вот и сижу вечером дома.  Оба сидим ((

Ещё один сценарий, как “неправильно”. 

Это когда один из партнёров выигрывает в процессе проведённого конфликта. Когда он энергетически или социально сильнее, то может логически обосновывая, вынуждать пожертвовать во имя себя, “более правильного”. Пожертвовавший своими интересами  и уступивший  “часть самого себя”, теперь не надеется в полном объёме реализовать свои желания и тухнет. А это значит, что энтузиазма, который он  вкладывал в отношения, теперь у него становится меньше. Система в целом начинает проигрывать.  И потухшее состояние партнёра заразительно. Тот кто “выиграл” в споре, постепенно начинает чахнуть сам, или меняет партнера.

Как себя вести, если девушка постоянно врёт?

Следует понимать, мир не разделен на чёрное или белое, хорошее и плохое, он имеет множество оттенков, как и сама ложь.

В некоторых случаях обман может быть допустимым или даже необходимым. Никто не утверждает, что обманывать — это хорошо и правильно, тем не менее жизненные ситуации бывают разными.

Как уже говорилось выше, попробуйте пообщаться с человеком наедине, выясните первопричину лжи. И только после этого делайте выводы — стоит ли продолжать общение с человеком.

Некоторые загораются желанием отомстить. Тогда нужно спросить себя, что будет после того, как вы отомстите. Конечно, наступит облегчение, но, увы, недлительное. Поэтому месть — не самый уместный поступок.

Признаки заядлых спорщиков

Итак, очевидными сигналами опасности появления спора могут служить следующие черты:

Всезнайство

Как правило, люди-спорщики могут отыскать ответ на любой вопрос, смыслят во всех темах и разбираются абсолютно во всем (правда, толком не разбираясь). Очевидно, что человек разумный и адекватный способен признать свою некомпетентность по какому-то вопросу, и он знает, что это будет не стыдно – разбираться во всем попросту невозможно.

Излишнее эмоциональное поддержание схожих мыслей

Излишняя эмоциональность – еще одна черта спорщиков.  Очевидно, у таких людей много энергии, которую они черпают в том числе из споров (вспомните об эмоциональном вампиризме). Если они слышат, что кто-то поддерживает их точку зрения или высказывает поддерживающую концепцию, восторг и радость бьют через край, прибавляется энтузиазм и отвергается иная позиция.

Отсутствие логичности

Научные концепции, последовательность аргументов, построение связей и т.п. – все это не про спорщиков. Как правило, в дискуссиях они опираются на факты, состоятельность и неопровержимость которых доказать сложно, либо на свой опыт, аналогично сложно проверяемый.

Однозначность и чрезмерная уверенность

Подразумевается невозможность существования другой точки зрения. Видите ли, жизнь настолько многогранна и противоречива, что порой вообще трудно понять, в чем правда. Иногда про споры говорят: «говорить об одной дольке апельсина или о другой не означает, что вы говорите обо всем апельсине». Действительно, цепляясь за какие-то факты, крохотные знания какой-либо области, трудно представить, насколько емким и неизведанным является обсуждаемый вопрос. Поэтому остерегайтесь слишком уверенных людей, отвергающих всяческие сомнения во время дискуссий.

Бесспорно, такие люди все же попадаются на жизненном пути, они даже могут быть среди родных и близких. Чтобы избежать конфликтов и ссор, необходимо к каждому искать собственный подход. Поэтому рекомендуем пройти нашу онлайн-программу «Лучшие техники коммуникации», на которой вы познакомитесь с 72 лучшими техниками общения, в результате чего взаимодействие с людьми станет для вас более простым и увлекательным.